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April 07 2009

08:38

亲子关系的省思

7th April 2009
2:35 pm

较早前,我跟母亲分享了一些事情。
原本的用意是想要让她知道我的一些事情,也藉着达到亲子关系的果效。
其结果却换来她的一些太过的反应。
母亲认为我的这一个动作是不必要的,她担心万一被人盗用的问题,然后说着说着就联想到她对我们身为孩子的担心----担心我们会为这个家带来不必要的麻烦。
当其时委实让我觉得有点颓丧与气馁。
甚至是有“早知如此就不说出来的”念头。
最后我耐心的向她解释并引导才算是把她给摆平了。
呼!

母亲的反应是可以被理解的。
在她的眼里,我们始终是她的孩子。虽然我们已经渐渐长大,我也相信她也意会到。
可就是不能完全摆脱我们在她眼中的软弱,不成熟......
母亲的反应是出于爱、出于关心与保护。
可同时间这个反应也建立在对孩子的不信任。
再深入地探讨下去,就从她说:“很怕你们会给家里带来麻烦!”这句话,我会发觉或多或少会有连带自私的情感在里头。
可同时间从她的另一句说:“如果你们需要钱去做些事情,不是用在没意义的事上,家里一定会支持的!”,我可以清楚感觉到她对我们无私的、牺牲的爱。
说着说着,怎么我把母爱搞得这么复杂嘛?
爱不是很简单吗?
陶喆 不是也在高唱"爱很简单"吗?
爱的确很复杂;如果我们忽略了爱的本质与真谛。
可是这一次我并不是要在爱这个课题上着墨。
从这件事,使我联想到亲子关系的某些想法。

很多时候我们会听到关于父母与孩子之间的沟通问题。
很多父母往往把它一概“推”论为“代”沟;

“推”是推卸责任的推,总之是孩子品性的责任、社会的责任、整个大环境的责任、学校教育的责任等等。


“代”是替代的代,想说家庭管家代为沟通、补习老师代为沟通、公公婆婆代为沟通、专家代为沟通等等。

总之就是把“推”字诀跟“代”字诀发挥得淋漓尽致、炉火纯青、登峰造极的境界。

我在想,亲子关系真的如斯为难吗?
当我站在孩子的立场深入思考时,其实孩子很自然地就很想与父母分享内心的事情。
这是天性使然,至少我是如此。
问题并不是出在孩子身上。
问题就始于孩子跟父母分享某些事情后的那一刻起。
成败得失就在于父母如何回应孩子那一刻起。
我说“回应”,而不是“反应”哦!
很多时候我们搞错了“回应”跟“反应”,我们错把冯京当马凉了。

We need to RESPOND to a matter, not REACT to it!!!

“回应”是听了以后,先分析、思考、重组、衡量过后,再说出相关建设性的,或鼓励、或纠正、或赞美、或包容等等的话语。
“反应”则是听了以后,可能经过浅短的思考过程,但很多时候都是未经思考,按照自身的长期经验与知识立刻说出一些或相关、或相对的话语。它是一种反射性的对话,这种方式可以带来建设与鼓励,也可以带来毁坏与否定,但是后者较多。

为什么我们会如斯对待孩子呢?
在这里我引用一位哲学博士的论点:

「你給我滾蛋!你敢跟我辯論?」
中國人只有生「孩子」,
沒有生「人」。外國人只有生「人」,沒有生「孩子」。所以中國人,你七十歲你爸爸還看你是小孩子,因為他九十歲。外國人孩子十八歲他就對他的孩子說,「現在付房租,因為你十八歲了,你是一個人」。所以中國人對兒女的觀念跟外國人對兒女的觀念很不一樣。從哪裡來?就從亞里斯多德敢跟他老師辯論而來的。你在中國對大你十歲二十歲的人,強辭奪理你馬上沒有前途,我告訴你。但是在西方不是如此。亞里斯多德講一句話:「我愛老師,但是我更愛真理!」

就好比我自身作为例子,那一刻我跟母亲分享过后,我真的有一个念头说:
“下次还是别与她分享我的事情了,免得她多余的担忧,我也落得轻松。”
从这里我们可以看到是我不愿意与父母分享吗?还是父母的反应使我作出这样的想法。
当然我不会因为这样而不再跟他们分享我的点点滴滴;反之,我更要多点与他们分享沟通,因为是我在做主导,通过这样与他们良性辩论,慢慢引导他们进入正确的亲子沟通方式。
我这样说别以为我是专家,我只是体会了某些事情,想要藉此更深入地拥抱父母。
因着爱。

April 06 2009

07:05

God is a LOVER looking for a Lover



6th April 2009
00:45 am

God is a LOVER looking for a long last lover


刚刚回到家,梳洗过后,我感觉到心里有股莫名的鼓动。
那是一种情感,一种很深入,根植于内心深处的情绪与感觉。
思绪在这时候是非常混乱的。说混乱又不尽然是,因为我感觉到它是有一
个大方向的,然后却又感觉到参杂这许多旁支的思绪,在交错着。
我感觉到这仿佛是神的一种情绪。
一种很伤心、很焦急、很痛心、爱怜、温柔的情感。
我的眼泪不住地夺眶而出,泪流满脸。
我觉得我能够控制这种情绪停止。
但是同时间内心却有股确据,知道这是圣灵的工作。
正如以往一般,我随时预备自己,把眼泪借给神来祷告。

我逐渐明白神在为着全地全人的灵魂而哭泣。
他也为着基督的众肢体而叹息。
全地全人都是神的创造,是神所喜悦的、是神所深爱的。
神就是那唯一的爱人,在寻找着他失丧了的爱人。

God is a LOVER looking for a lover.

所有被他创造的人,都是神的爱人。
可是这位爱人已经不在他的身边了。
他们曾经是如此的亲近,常伴左右、长相厮守。
可如今因着某些错误的抉择,神的爱人离开了。
有的掩面而去、有的变得铁石心肠,有的无颜回转、有的跟了别的坏情人
走了、有的被捆绑、有的被侮辱、被强暴,已经无能为力了,自力不能更
生了、有的被蒙骗,有的自我放逐、有的选择继续悖逆、有的更是选择憎
恨,蓄意报复。

试想象,有一天,当你回到自己温暖的爱窝,原本心里想着可以见到心爱
的爱人,是如此的令你振奋,欢愉。可是你却发现房子里头已经有了些微
的改变,很小却令人痛彻心肺的改变。
家具还是一样,厨具也是、床单也是......
可就是有一些地方不一样了。
牙刷不一样了、衣厨里的内裤不一样了。
不一样,就是这一切都不再是你的了。
熟悉的地方却摆放着不熟悉的物品。
除了痛心,还是痛心......

又或者,你亲眼看着自己心爱的爱人被强暴、殴打、虐待......
可他/她却不自知,还仿佛很享受般任凭处置。
除了心痛,还是心痛......

又试着想象,主就是那位新郎,基督肢体就是那位新妇。
主已经把所有的嫁妆、化妆品、上好的礼品,绝佳的绸缎与丝袍赐给了他所爱的新妇。
目的就是要这位新妇好好地装扮,把自己最好的一面呈现出来,等待迎娶她的新郎---主。
可是这位新妇却完全不懂得如何装扮自己。
对前面摆着的上好的化妆品、绸缎、丝袍、礼服无动于衷。
不但如此,她却跑去自己寻找一些有的没的统统套在身上,敷在脸上,自以为已经合新郎的心意了。
更甚的是,她还埋怨自己的头发不够长,不够乌黑亮丽。
埋怨轮廓不够美、埋怨手不够白皙,十指纤纤,更是埋怨双腿不够修长。
埋怨上面,下面,这个那个的,仿佛整个身体都要碎裂了,完全不再是一个整体了。
可她重来没有想到新郎根本不是在乎这些。
新郎在乎的是他的新妇有没有专心投注目光在他身上,藉着如此,从新郎的身上支取那完整的爱来装扮自己,把新郎认为自己最好的一面呈现在新郎的面前。

新郎是如此的荣美,完善,圣洁。
除非这位新妇已经成功地藉着新郎的能力与祝福装扮自己,否则新郎是不会贸然来迎娶这位新妇的。

我觉得神就是处于这两种心情。
他对基督徒是如此,对全地全人更是如此。

我的心很痛,我是为神而痛;更是为着我们全地全人而痛。
我泪流满脸,是为着神而流;更是为着我们全地全人而流。
主啊!我稍微明白你的心情了。
07:03

爱是等待



6th April 2009
2:41 p.m.


最近我忽然察觉到自己已经有三年的时光处于感情空白的状态了。
虽说因着某些原因,我选择如此。
再则,我也非常清楚自己的目标,所以并不会贸然进入任何的关系。
可是说真的,心里或多或少都会有丁点儿的落寞,焦虑。
更会有点儿焦急,盼望能够早日......

如果我试着以这种心情想象基督再来临的心情时,我开始可以稍微明白基督的心情了。
很多时候我们都在或讨论、或推测基督再临的时间。
我们都会在想,为什么他还未来呢?

我在想,当我凭着我的感受去体会耶稣基督时,也许他就处于这种状况。
基督老早已经准备好了,更是从创始开始已经准备好了。
他在耐心地等待他的新妇做好准备。
我在想象基督的心情:焦急、忧心、挂心;耐性、温柔、兴奋、喜悦......
他在等待、等待、再等待。

基督是如此地彰显他的爱---等待。
我又何尝不能如此呢?
因为爱,所以等待。
因为爱,所以坚持,准备,并等待。
在爱里耐心地等待。

March 24 2009

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